夜晚....

感觉好久 没有写部落格了
电脑好像开始闹脾气了
要连续按开机很多很多次才甘愿给我顺利开机...


最近的生活
感觉很充实 但同时也感觉很空虚...
我也不知道为什么会这样

我努力想把事情做到很好
我知道我的能力有限 但是被看不起的感觉 真的很差
我也想要努力啊 我也想要表现啊
我也想要比赛拿奖啊
我好不容易拾起的信心  就被你那一句 完全打垮


换成是以前的我  一定会EMO上很多很多天
但是现在的我  不会了
反而我想要证明给你看
你的看不起  是我进步的动力....


我很努力把事情简单化
不想把简单的事情复杂
我真的很努力的在尝试了
可是我不知道为什么
心中一直有一颗石头在压着的感觉


不会很难受 又有一点难受
就是 很难真正的开心起来...
我不喜欢这种感觉  很讨厌！


我觉得最近焦虑的心情越来越严重
越来越担心妈妈
一点点事情就会紧张个半死...
我知道我很不应该  不可以这样..
我有试着控制自己的  但是失败了..
对不起....
我想我也让妈妈难受了..
我会赶快改过来的...


跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤；
跟自己说声对不起，因为为了别人为难了自己；
跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累；
跟自己说声对不起，因为总是学不会遗忘；
跟自己说声对不起，因为很多东西没有好好珍惜；
跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤；
生活还在继续，我微笑着原谅了自己。


我真的很容易莫名的忧伤
我不是故意不说出原因
而是我真的不知道原因...
只是突然笑不出 说不出话~
原谅我  是个难搞的人...
对不起


我真的只想要每天简简单单  快快乐乐的过
有那么难吗？
每当自己好不容易拾起信心 拾起快乐
又会发现一件件事情把这个东西打垮

老天爷，别这样抓弄我
拜托  真的....


我很喜欢每天听着妈妈报告好消息给我知道
因为会让我感觉到安慰 感觉到开心...
妈妈，你对我真的太重要了....


今天起  我真的要彻底的改变一番!!!
虽然比起以前的自己  我已经成长了很多
但是 真的还有太多需要改进的地方了
自卑 --- 就是我的最大致命伤之一


你要我自卑很容易  但是要我拾起信心很困难...


我真的非常感恩身边常会出现很多贵人
他们总会在我最需要帮忙的时候给予我帮助
有时候  我也很想帮忙他们
但是真的力不从心 对不起
给我时间，只要那件事情搞定了
等我恢复了以前的能力
我已经会十倍  一百倍的对你们好
只是现阶段  真的对不起


常给你们添麻烦了.....
原谅我.....

雨過總有晴天

不知道有多久，我沒有到外面玩了..

不知道有多少個週末，我沒有踏出學校 到外面玩了

呵呵，好羡慕 那些可以一放假就到台灣的某個好玩的朋友..

我不是不想出去，而是不能出

要得到一樣東西，就得犧牲某樣東西...

我要去台中，就哪裡都不去

連去到市區那麼平凡的地方，可以免費去到 才儘量去..

好吧，昨天還是去了市區（沒有免費的

去吃了一餐一個月才會慰勞自己一次的“麥當勞”

我真的不知道自己這樣真的好嗎

省到有點變態的樣子，真的好嗎？

回想起，以前在馬來西亞

一個禮拜，吃三次的麥當勞

根本就是沒有困難的東西

可是爲什麽來到這裡

吃一餐麥當勞，甚至是60台幣的便當

我都覺得，心好痛...好痛...

我好想幾乎接近變態的人了...

去到哪裡都好，什麽都不敢買，什麽都不敢吃

真的非常幸運遇到很多很好的朋友

他們知道，我捨不得花錢吃東西

一直會給我東西吃....

他們知道，我捨不得花錢買外套

一直想要借我外套

他們知道，我很想家

一直陪我倒數回家的日子...

我只能說，我很幸運遇到這一班朋友，這一班很難得的友誼...

我很感動，我的生命一直出現很多很多的貴人
一直在後面扶持我的所有人
一直在我面前給我無限鼓勵的朋友
一直安慰我時間過了就可以好起來的親戚們
我很很很很幸運.....我的生命出現那麼那麼多好朋友們...


最近的面子書，一直出現我親愛的弟弟妹妹們畢業的照片
好想好想參與哦...
回想起以前從讀書到工作
都在學校 都在接觸他們...
看到他們現在這樣長大了
很感觸  很感動 :)

祝他們  前途似錦


期中考結束了
算是鬆了一口氣吧...
爲了鼓勵自己，爲了解相思之苦
我決定  到台中去找我的寶貝們
我真的很想念他們的笑聲 想念他們的一切
快快到下個禮拜五吧  :)


從媽媽口中得知公公的情況每況愈下
很擔心，卻什麽都做不到...
啊公，你要等我這個孫女畢業哦
不可以那麼自私 先離開 知道嗎？
你孫女我  要拿著學士的畢業證書到你面前
看你真心笑起來的樣子
我想  一定很可愛的 對吧？ :)
你的生日快到了 11-14
我不能到你身邊幫你慶祝
但是，我會在台灣為你祝福的 ~
就算每個人都不要你  我也不會不要你的
親愛的，我愛你~


好慚愧  我不是一個很會逗人家開心的人
好內疚  我不是那種給人家一看到我就會很開心的人
好難過  我不是很會關心別人的人

但是朋友們，請你記得
就算我是那個一無是處的尤茗翠都好
什麽都好
只要你需要人家陪伴，需要肩膀
我都會在  就算我不能給你笑容 但是我可以傾聽你的故事
只要  你們需要我...我都會在


我想，我要好好的整理一下自己
整理一下自己心身了...


真的務必要學會獨立了
看著年紀比自己小，身形小的人
都比自己還大膽，比自己還獨立，比自己還成熟
非常的慚愧...真的


尤茗翠，你要成熟獨立了！
要記得，你可以的  只是需要時間！
相信自己 :)
不要給媽媽，不要給自己失望~

媽媽，我相信你
只要我們一起努力 撐過那關
一切都會過去的
正所謂 【雨後總有晴天】 :)



11/11/2013 

辛苦了。

现在，该说是什么心情呢？
有点压力 是因为期中考吗？
還是因為媽媽突然間問我“你的學費是不是只有一個學期而已的？”
還是兩個都有？


好怕，好怕又讓媽媽壓力
好擔心，擔心又讓媽媽再辛苦了
媽咪~說真的 我不想告訴你事實
我不想說第二年可能有很大的幾率拿不到獎學金了
我好怕說給你聽 你又要去做多一份工作 又要辛苦了


我在這裡，儘量的省錢
媽咪~我可以不吃 但是我不准你辛苦
真的不希望看你那麼累、那麼辛苦
我很擔心 真的很擔心....


雖然你一直安慰我：不用擔心啦~媽咪不會壓力
但是我知道，你是真的不會把你的辛苦告訴我的
我就是不要你這樣~
我很擔心你  我最愛的媽咪~


你放心，我會一直努力 努力拿到好成績
申請很多很多獎學金，
我可以不吃不喝，順便減肥而已 沒什麼的
我可以什麽都不買，我可以忍受冬天，我什麽都可以
我只想看到 每天開開心心的你，幸幸福福的你


我愛你，我最愛的女人
好像快點回家，快點抱著你說辛苦了....


倒數70天~

诚心祈求

总觉得，老天很爱戏弄我
每次给了我希望  又打击我  再给我希望 又打击我...
老天啊~ 你这样子做  我真的很累

你知道吗？我好不容易往好的方面想了
我好不容易拾起信心，我好不容易放下一点担忧
我好不容易说服自己不要那么悲观了
为什么？为什么你总爱在这种关键时刻
让我从表姐口中听到那么负面的话？
我很难过，真的
又开始担心了
顿时脑袋什么都装不下
说好的温习 说好的背书
什么都做不来
脑袋一直重复表姐告诉我的东西
一直一直重复
很讨厌这样的感觉！！！


我不想要自己那么悲观
拜托老天
我诚心像你祈求，让我妈妈卖家的事情一切顺利好吗？
我不想再听到、看到、感觉到他那么辛苦了
我心真的痛到不能再承受了


拜托了.......