夜晚....

感觉好久 没有写部落格了
电脑好像开始闹脾气了
要连续按开机很多很多次才甘愿给我顺利开机...


最近的生活
感觉很充实 但同时也感觉很空虚...
我也不知道为什么会这样

我努力想把事情做到很好
我知道我的能力有限 但是被看不起的感觉 真的很差
我也想要努力啊 我也想要表现啊
我也想要比赛拿奖啊
我好不容易拾起的信心  就被你那一句 完全打垮


换成是以前的我  一定会EMO上很多很多天
但是现在的我  不会了
反而我想要证明给你看
你的看不起  是我进步的动力....


我很努力把事情简单化
不想把简单的事情复杂
我真的很努力的在尝试了
可是我不知道为什么
心中一直有一颗石头在压着的感觉


不会很难受 又有一点难受
就是 很难真正的开心起来...
我不喜欢这种感觉  很讨厌！


我觉得最近焦虑的心情越来越严重
越来越担心妈妈
一点点事情就会紧张个半死...
我知道我很不应该  不可以这样..
我有试着控制自己的  但是失败了..
对不起....
我想我也让妈妈难受了..
我会赶快改过来的...


跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤；
跟自己说声对不起，因为为了别人为难了自己；
跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累；
跟自己说声对不起，因为总是学不会遗忘；
跟自己说声对不起，因为很多东西没有好好珍惜；
跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤；
生活还在继续，我微笑着原谅了自己。


我真的很容易莫名的忧伤
我不是故意不说出原因
而是我真的不知道原因...
只是突然笑不出 说不出话~
原谅我  是个难搞的人...
对不起


我真的只想要每天简简单单  快快乐乐的过
有那么难吗？
每当自己好不容易拾起信心 拾起快乐
又会发现一件件事情把这个东西打垮

老天爷，别这样抓弄我
拜托  真的....


我很喜欢每天听着妈妈报告好消息给我知道
因为会让我感觉到安慰 感觉到开心...
妈妈，你对我真的太重要了....


今天起  我真的要彻底的改变一番!!!
虽然比起以前的自己  我已经成长了很多
但是 真的还有太多需要改进的地方了
自卑 --- 就是我的最大致命伤之一


你要我自卑很容易  但是要我拾起信心很困难...


我真的非常感恩身边常会出现很多贵人
他们总会在我最需要帮忙的时候给予我帮助
有时候  我也很想帮忙他们
但是真的力不从心 对不起
给我时间，只要那件事情搞定了
等我恢复了以前的能力
我已经会十倍  一百倍的对你们好
只是现阶段  真的对不起


常给你们添麻烦了.....
原谅我.....