夜晚....

感觉好久 没有写部落格了
电脑好像开始闹脾气了
要连续按开机很多很多次才甘愿给我顺利开机...


最近的生活
感觉很充实 但同时也感觉很空虚...
我也不知道为什么会这样

我努力想把事情做到很好
我知道我的能力有限 但是被看不起的感觉 真的很差
我也想要努力啊 我也想要表现啊
我也想要比赛拿奖啊
我好不容易拾起的信心  就被你那一句 完全打垮


换成是以前的我  一定会EMO上很多很多天
但是现在的我  不会了
反而我想要证明给你看
你的看不起  是我进步的动力....


我很努力把事情简单化
不想把简单的事情复杂
我真的很努力的在尝试了
可是我不知道为什么
心中一直有一颗石头在压着的感觉


不会很难受 又有一点难受
就是 很难真正的开心起来...
我不喜欢这种感觉  很讨厌！


我觉得最近焦虑的心情越来越严重
越来越担心妈妈
一点点事情就会紧张个半死...
我知道我很不应该  不可以这样..
我有试着控制自己的  但是失败了..
对不起....
我想我也让妈妈难受了..
我会赶快改过来的...


跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤；
跟自己说声对不起，因为为了别人为难了自己；
跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累；
跟自己说声对不起，因为总是学不会遗忘；
跟自己说声对不起，因为很多东西没有好好珍惜；
跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤；
生活还在继续，我微笑着原谅了自己。


我真的很容易莫名的忧伤
我不是故意不说出原因
而是我真的不知道原因...
只是突然笑不出 说不出话~
原谅我  是个难搞的人...
对不起


我真的只想要每天简简单单  快快乐乐的过
有那么难吗？
每当自己好不容易拾起信心 拾起快乐
又会发现一件件事情把这个东西打垮

老天爷，别这样抓弄我
拜托  真的....


我很喜欢每天听着妈妈报告好消息给我知道
因为会让我感觉到安慰 感觉到开心...
妈妈，你对我真的太重要了....


今天起  我真的要彻底的改变一番!!!
虽然比起以前的自己  我已经成长了很多
但是 真的还有太多需要改进的地方了
自卑 --- 就是我的最大致命伤之一


你要我自卑很容易  但是要我拾起信心很困难...


我真的非常感恩身边常会出现很多贵人
他们总会在我最需要帮忙的时候给予我帮助
有时候  我也很想帮忙他们
但是真的力不从心 对不起
给我时间，只要那件事情搞定了
等我恢复了以前的能力
我已经会十倍  一百倍的对你们好
只是现阶段  真的对不起


常给你们添麻烦了.....
原谅我.....

雨過總有晴天

不知道有多久，我沒有到外面玩了..

不知道有多少個週末，我沒有踏出學校 到外面玩了

呵呵，好羡慕 那些可以一放假就到台灣的某個好玩的朋友..

我不是不想出去，而是不能出

要得到一樣東西，就得犧牲某樣東西...

我要去台中，就哪裡都不去

連去到市區那麼平凡的地方，可以免費去到 才儘量去..

好吧，昨天還是去了市區（沒有免費的

去吃了一餐一個月才會慰勞自己一次的“麥當勞”

我真的不知道自己這樣真的好嗎

省到有點變態的樣子，真的好嗎？

回想起，以前在馬來西亞

一個禮拜，吃三次的麥當勞

根本就是沒有困難的東西

可是爲什麽來到這裡

吃一餐麥當勞，甚至是60台幣的便當

我都覺得，心好痛...好痛...

我好想幾乎接近變態的人了...

去到哪裡都好，什麽都不敢買，什麽都不敢吃

真的非常幸運遇到很多很好的朋友

他們知道，我捨不得花錢吃東西

一直會給我東西吃....

他們知道，我捨不得花錢買外套

一直想要借我外套

他們知道，我很想家

一直陪我倒數回家的日子...

我只能說，我很幸運遇到這一班朋友，這一班很難得的友誼...

我很感動，我的生命一直出現很多很多的貴人
一直在後面扶持我的所有人
一直在我面前給我無限鼓勵的朋友
一直安慰我時間過了就可以好起來的親戚們
我很很很很幸運.....我的生命出現那麼那麼多好朋友們...


最近的面子書，一直出現我親愛的弟弟妹妹們畢業的照片
好想好想參與哦...
回想起以前從讀書到工作
都在學校 都在接觸他們...
看到他們現在這樣長大了
很感觸  很感動 :)

祝他們  前途似錦


期中考結束了
算是鬆了一口氣吧...
爲了鼓勵自己，爲了解相思之苦
我決定  到台中去找我的寶貝們
我真的很想念他們的笑聲 想念他們的一切
快快到下個禮拜五吧  :)


從媽媽口中得知公公的情況每況愈下
很擔心，卻什麽都做不到...
啊公，你要等我這個孫女畢業哦
不可以那麼自私 先離開 知道嗎？
你孫女我  要拿著學士的畢業證書到你面前
看你真心笑起來的樣子
我想  一定很可愛的 對吧？ :)
你的生日快到了 11-14
我不能到你身邊幫你慶祝
但是，我會在台灣為你祝福的 ~
就算每個人都不要你  我也不會不要你的
親愛的，我愛你~


好慚愧  我不是一個很會逗人家開心的人
好內疚  我不是那種給人家一看到我就會很開心的人
好難過  我不是很會關心別人的人

但是朋友們，請你記得
就算我是那個一無是處的尤茗翠都好
什麽都好
只要你需要人家陪伴，需要肩膀
我都會在  就算我不能給你笑容 但是我可以傾聽你的故事
只要  你們需要我...我都會在


我想，我要好好的整理一下自己
整理一下自己心身了...


真的務必要學會獨立了
看著年紀比自己小，身形小的人
都比自己還大膽，比自己還獨立，比自己還成熟
非常的慚愧...真的


尤茗翠，你要成熟獨立了！
要記得，你可以的  只是需要時間！
相信自己 :)
不要給媽媽，不要給自己失望~

媽媽，我相信你
只要我們一起努力 撐過那關
一切都會過去的
正所謂 【雨後總有晴天】 :)



11/11/2013 

辛苦了。

现在，该说是什么心情呢？
有点压力 是因为期中考吗？
還是因為媽媽突然間問我“你的學費是不是只有一個學期而已的？”
還是兩個都有？


好怕，好怕又讓媽媽壓力
好擔心，擔心又讓媽媽再辛苦了
媽咪~說真的 我不想告訴你事實
我不想說第二年可能有很大的幾率拿不到獎學金了
我好怕說給你聽 你又要去做多一份工作 又要辛苦了


我在這裡，儘量的省錢
媽咪~我可以不吃 但是我不准你辛苦
真的不希望看你那麼累、那麼辛苦
我很擔心 真的很擔心....


雖然你一直安慰我：不用擔心啦~媽咪不會壓力
但是我知道，你是真的不會把你的辛苦告訴我的
我就是不要你這樣~
我很擔心你  我最愛的媽咪~


你放心，我會一直努力 努力拿到好成績
申請很多很多獎學金，
我可以不吃不喝，順便減肥而已 沒什麼的
我可以什麽都不買，我可以忍受冬天，我什麽都可以
我只想看到 每天開開心心的你，幸幸福福的你


我愛你，我最愛的女人
好像快點回家，快點抱著你說辛苦了....


倒數70天~

诚心祈求

总觉得，老天很爱戏弄我
每次给了我希望  又打击我  再给我希望 又打击我...
老天啊~ 你这样子做  我真的很累

你知道吗？我好不容易往好的方面想了
我好不容易拾起信心，我好不容易放下一点担忧
我好不容易说服自己不要那么悲观了
为什么？为什么你总爱在这种关键时刻
让我从表姐口中听到那么负面的话？
我很难过，真的
又开始担心了
顿时脑袋什么都装不下
说好的温习 说好的背书
什么都做不来
脑袋一直重复表姐告诉我的东西
一直一直重复
很讨厌这样的感觉！！！


我不想要自己那么悲观
拜托老天
我诚心像你祈求，让我妈妈卖家的事情一切顺利好吗？
我不想再听到、看到、感觉到他那么辛苦了
我心真的痛到不能再承受了


拜托了.......

1.11.2013

不知不觉，11月了...
來到台灣，已經兩個月了~
呵呵...真是“不知不覺”啊啊啊.......


這兩個月，似乎看透了很多很多
也長大了很多...
從以前那隨意揮霍的我，演變成現在花多一點錢就心疼的我
是好事吧？呵呵..至少可以為媽媽做些什麽


每天跟周圍的朋友說“媽媽怎樣，媽媽這樣，媽媽那樣，我很想家啊什麽的”
好怕他們覺得煩 /.\
是該改一改了....哎~


真的沒辦法啊，來個兩個多月
什麽都適應了，就是不適應媽媽不在身邊
以前，我真的不是那麼粘媽媽的人
為何，現在變成這個樣子
但是也好，至少我學會珍惜了...


剛才媽媽告訴我，不用擔心他
因為，他身邊 很多人會照顧他
呵呵，我安心多了
我知道他不要我擔心，隨意特地這樣
媽媽，我真的想你了 :) 我愛你 ♥


我知道，常回想以前 會讓自己一直不能進步
我知道，常依賴別人 會讓自己不能長大
我知道，常懦弱 會讓自己不能堅強
我知道，常EMO 會讓自己不能真正的快樂起來


有時候我在想，我自己是否是神經病
腦袋其實一直在想在想......
想那些不切實際的、想那些負面的、想那些不好的
我也想要自己樂觀一點
我也想要自己每天開開心心的
我也想要專心享受大學的生活


但是，至今 我就是還不能
爲什麽？爲什麽？爲什麽？
心裡一直在想....
實在找不到一個滿意的答案


每天EMO , 人家看到我都悶咯~ 
呵呵 /.\


下個禮拜  就是期中考了
死性不改的我 每次考試前 就是一直亂  亂亂
心裡的緊張會一直脫口而出
會弄到身邊的朋友都覺得很煩...
（呵呵，先道個歉啊 XD
以前，也是這樣亂媽媽
：“怎麼辦怎麼辦，明天考試了~~喲~~考試了”
媽媽也會不耐煩的回我
：“好啦，我知道啦~~考不及格沒關係啦~~滿意沒有？哈哈哈”
（雖然聽了很開心，但是還是會一直煩煩煩）XD


剛才期中考了中餐烹飪
跟勁穎同一組 
兩個小時煮了六道菜
時間非常的趕，但是我們還是努力完成了
希望可以成功 :)


下個禮拜，就快要考試了
食材認識 ：還是很不會~我不想死背 我要瞭解
英文會話 ：暫時掌握的還好
觀光經濟學 ：懂一點點，不懂一點點


大家的期許，大家對我的好
我想要用成績回報
所以  壓力好大好大...
其實每晚  一直在想 一直都在被壓力壓迫著
但是我告訴自己 “不許哭了”
來台灣，哭了超多次了
不可以再哭了

再苦，再累
都不可以哭....


很感謝202的朋友們
願意收留我，
每次回來宿舍  跟他們開玩笑
鬧來鬧去 至少不會讓我一個人胡思亂想
非常的感謝 ♥


還有我們的賤、廢、爛
不知道什麽時候才可以聚餐~
希望期中考后可以一起坐下來吃東西
大家都開始各自忙各自的東西
但是我們還是很好的賤廢爛！對吧？呵呵 :)


最近發現，什麽東西都不比家人的平安、健康來得重要
真的比什麽都重要....!!!!


爸爸，生日快樂哦
你女兒我  從來沒有跟你慶祝過生日
誰叫你這個壞蛋爸爸  在我一歲的時候就走了
丟下我跟媽媽  害媽媽一個人那麼辛苦撐起這個家...
人家想要跟你一起吹蠟燭
人家想要抱著你跟你拍一張照片po上面子書
人家想要送你禮物
人家想要親自跟你說”爸爸，生日快樂喲，我愛你♥"
都沒有這個機會


希望在天上的你，可以開開心心的
還有，不要忘了保佑媽咪，保佑公公，保佑我
保佑媽咪讓他快點解決掉現在的經濟困難
保佑阿公可以快點好起來 健康起來 有精神起來
保佑我 快點長大 快點獨立 快點學習成功


爸爸~我愛你  真的愛你 生日快樂

倒数78天...

最近的心情，不会很差
应该是因为慢慢开始适应这边了
也可能是因为最近都住在202（一个非常符合我心目中的宿舍的房间）


以前遇到一个很麻烦的（学姐）
所以导致我跟Ah wing来住202一阵子
怎么知道，一住 就爱上了
哈哈...
我喜欢大家一起窝在宿舍睡觉啊，聊天啊，看戏啊，迟迟睡啊


以前想到回宿舍，根本就是折磨啊！
现在不一样，一有休息时间 就想要回宿舍 就算一下子也好...
哈哈哈，糟糕 想要赖着不走了 ><
但是，我知道 总有一天 一定有要回去的一天 TT


一直看着电话的倒数器 --> 78天
时间快快快 快过吧
我要回马来西亚看妈妈 看朋友 吃很想念的家乡菜！


大學的班級已經沒有一個班級的感覺了。
每天匆匆進課堂，匆匆回宿舍。
沒有固定的教室，沒有固定的座位，沒有一起玩鬧的固定同桌，
沒有整天轉過身去一起聊天的後桌，
沒有轉過身來給你零食吃的前桌，
沒有下課後嬉戲的教室後方，沒有吵吵鬧鬧的氛圍。
這就是大學，曾經期待的大學，不經意間青春將逝。


很多人都会问我“如何啊？大学生活享受吗？开心吗？”
我回答不出，真的回答不出...
开心吗？开心啊，来到一个那么好玩的环境，我应该开心的
享受吗？认真说，我以前没有体验宿舍生活，什么都要重新开始，是个挑战

对于现在的我，我想说 “我长大了”
以前的我，很幼稚 很无理取闹 很没大没小
现在的我 我知道 
我要珍惜每一段感情
因为每段感情都得来不易
亲情、友情、爱情
现在对我来说  真的亲情很重要 超级重要的
我什么都不怕 只怕想家
友情，
以前我就是把友情摆在第一
忽略了对我最重要的妈妈


但是现在的我，还是很注重友情
我真的是一个不能独立的人吗？
我要学习独立了  不可以再这样下去


尤茗翠！你要加油 :)


好好考试，不要辜负全部人的期待!!!

我什么都不怕，只怕想家

今天星期三，换句话说 就是一整天没课的日子
但是对我来说  不是好事吧
又是无所事事 没东西做的一天
脑袋又会开始胡思乱想
呵呵，我傻了


下午时分
亲爱的佳佳突然叫我开skype
发了一个她努力了一个月的影片给我看
“一个人的旅行”

好吧，看完 我哭了
太touch我的心了，的确 去到车站 想买回家的票
怎么买？要回可以那么容易？

背景的歌曲一直播着“只怕想家”
一字字 一句句 打动了我的心
好吧，那时候 我EMO了
只能说，她的作品 太棒了
宝贝，你的确是有料的！ :)


傍晚，去看新生合唱
太棒了  大家都很厉害
贱、废、烂的成员 你们的表演都很棒！
你们的努力，不会是白费的
第二名  也是很棒的了！^^
我们都有在台上为你们打起哟~~~~


这次的比赛  让我想起了我们班的班歌
虽然不是属于创意的
但是那份记忆 依然忧新


以前，我们高三文商乙
全班出了命的“临时抱佛脚”班（除了那些好成绩的两三位之外）
每次有什么比赛啊  考试啊  都是最后一刻才来拼的
但是每次奇迹的 都会得第一名 XD
每次都给我们班惊喜连连~


唤起好多记忆  很棒的记忆


到了晚上，
妈妈跟自己说：”哎哟~家还没卖出去哦，不能去台湾看你”
好吧，我心好酸  揪了一下
我深呼吸了一口说“哎哟，妈啊~不用那么急啦，你看 还有82天而已 我就回去了，你忙下你的事情，我忙下我的考试，一下子就过了，不用那么辛苦，坐飞机来台湾看我啦 ”
悲哀的，还要在后面加上“ 哈哈”

其实不是这样的
我的心  就是多么多么的想要他马上飞来我身边
我好想好想紧紧抱着她 说“妈妈，我真的真的很想你，最爱就是你了”
但是我知道，不可以再让妈妈担心了。
在这里，我不断地一直问在AS的朋友们
有没有人想买家  一直托人帮忙
妈妈，你在努力的时候，你女儿我 也有在帮你哦 =)

我真的什么都不怕了，最怕 想家 想妈妈..
一直在倒数 回家的日子
我真的迫不期待的想回家 想回到熟悉的Alor Star了






倒数 83天...............

一個對話

昨天，同樣是週末  同樣是留在宿舍宅女的日子
想起有報告還沒做
就跟朋友約在會客室討論

討論討論 就聊起來了
聊起以前的自己 ，是多麼的幼稚 多麼的不懂事
以前的自己
要什麽 總是要求媽媽一定要給我
想買什麽 總是要媽媽買給我
沒有理會過媽媽的經濟  沒有理會過媽媽的感受
呵呵，很幼稚吧？
對不起媽媽...你女兒我 真的好好好沒有替你想哦


不過，很慶倖
我自己做出出國讀書的決定
真的讓我長大了
讓我開始  能體會你的辛苦
讓我開始  很珍惜我平常當做理所當然的幸福
讓我開始  會有很想回家 很念家的心情
讓我開始  又慢慢地珍惜你給我的愛了


不知不覺..已經快要兩個月了
待在台灣 遇見了很多很多很好的朋友
還記得  我剛到台灣
就被學姐帶去城隍廟吃晚餐
那時候  戰戰兢兢的 像個什麽都不懂得小孩
看著自己 腳下踏著的是台灣  眼前的都是台灣
好吧，我是有點不敢相信自己就這樣 一個人到了台灣來讀書


接著，很謝謝學姐 教官他們
帶著我們一班僑生去認識台灣
也讓我認識到了一群很棒的朋友
開始要自我介紹 要互相認識
到現在  成立了賤、廢、爛的群組
有他們的陪伴 至少讓我在台灣真的沒那麼孤單


有從高中就認識但不熟的勁穎跟啟勝
但是來到台灣 卻一起相依為命 應該說 勁穎照顧我比我照顧她較多 xD
有大我一歲 很有義氣 很豪邁 很厲害樂器 但是心思還是很女人的小麥（麥樂蔚）
有跟我平歲 明明就很瘦 但是一直嚷嚷著要減肥  明明很想家 卻很愛逞強的草莓（林欣霓）
有小我一歲 小小隻的 常會說出讓我很感動的話的小蓓（陳思蓓）
有跟我平歲 很漂亮 而且剛好我的死黨們也認識她的朋友的Selina(林慧芊）
有跟我平歲 皮膚很白 天生是個浪子的爛人（陳嘉偉）
有小我一歲 從以前到現在 變得很多很多的小弟弟（莊孔堃）
有小我一歲 但是理財啊 成熟度啊 什麽都厲害的Winnie（楊少棋）
有跟我平歲 也很常EMO 但是笑起來很可愛的Charis（楊思恩）
有跟我平歲 很漂亮 而且剛好我的死黨們也認識她的朋友的Selina(林慧芊）

還有很多很多很多
學姐啊 教官啊 韓爸爸啊 班導啊 主任啊 老師啊
還有跟我同班的郝好朋友們
他們都很願意幫助我  很願意耐心的教我
又不懂的 他們都很願意告訴我怎麼做


我在想 是不是爸爸您 在天上一直在保護你女兒啊？
你女兒我 身邊一直有著貴人 圍繞了一群好人
新朋友對我很好很好  以前的死黨很願意幫我照顧媽媽 很關心我
這一切一切  真的感動于心
我很感恩 我要惜福
這一切的一切  我都銘記於心  以後 我會對更多更多人好


答應媽媽 要用吉他或是烏克麗麗自彈自唱一首歌給她
每次這樣告訴他 總會聽到她在手機的另一端很期待著
我絕不可以讓他失望！
一直懊惱要唱什麽歌給他聽
終於找到一首很適合的歌了

父親 - 筷子兄弟

总是向你索取 却不曾说谢谢你
直到长大以后 才懂得你不容易
每次离开总是 装做轻松的样子
微笑着说回去吧 转身泪湿眼底
多想和从前一样 牵你温暖手掌
可是你不在我身旁 托清风捎去安康

时光时光慢些吧 不要再让你再变老了
我愿用我一切 换你岁月长留
一生要强的爸爸 我能为你做些什么
微不足道的关心收下吧

谢谢你做的一切 双手撑起我们的家
总是竭尽所有 把最好的给我
我是你的骄傲吗 还在为我而担心吗
你牵挂的孩子啊 长大啦~~~~~

多想和从前一样 牵你温暖手掌
可是你不在我身旁 托清风捎去安康

时光时光慢些吧 不要再让你再变老了
我愿用我一切 换你岁月长留
一生要强的爸爸 我能为你做些什么
微不足道的关心收下吧

谢谢你做的一切 双手撑起我们的家
总是竭尽所有 把最好的给我
我是你的骄傲吗 还在为我而担心吗
你牵挂的孩子啊 长大啦~~~~~

时光时光慢些吧 不要再让你再变老了
我愿用我一切 换你岁月长留
我是你的骄傲吗 还在为我而担心吗
你牵挂的孩子啊 长大啦~~~~~

感谢一路上有你


這首歌 每個詞 都表達著我對媽媽的感恩 表達著我對媽媽的想念跟愧疚
媽媽，你牽掛的孩子  真的學會長大了
已經不是以前的尤茗翠了 =)


我愛你  媽媽
我愛你  爸爸
我愛你  死黨們
我愛你  賤、廢、爛們
我愛你 202的室友
我愛大家~~~真的衷心感謝所有的所有 


Love Life VS Emo :)

正能量

每次的週末    都只是賴在宿舍里

哪裡都去不了 

沒錢 沒經濟 的確沒有自由

我也想去玩

我也想去台北 

我也想去台中

我哪裡都想去

但是 一想到出門就是要花錢

馬上按捺住自己的玩心  哪裡都不去

躲在宿舍 看戲 做筆記 做功課 作報告...

這樣，也不錯吧

今天下午  因為問了表姐一下問題

心情又跌倒谷底了

他一直問我讀這科系  出來到底可以做什麽啊？有什麽出息？

好吧 被這樣一問

我的心情又來不安心了

接著找了一個對我來說真的很重要的人來談

給他說了一說  

就好像給我打了一個定心劑

馬上恢復心情 正能量充滿全身 ！Power On !

接著媽媽打來，

說他今天不能跟我微信

因為去參加阿姨的生日 

也不錯，今晚又有人陪她了 =)

這樣，我的心又安了許多

決定了，要用烏克麗麗學彈一首歌“父親-筷子兄弟”

但是，我要把爸爸改成媽媽 

這樣，才能表達我對媽媽的想念與愛  =D

希望我每天，都是正能量充滿全身！

改變自己...

每到了夜晚，心情就會特別的沉重

每晚的9點  就會期待手機響起  微信來信

看到媽媽的名字  我就會很開心

我喜歡一直反復問媽媽  今天做了什麽開心的 吃了沒有 沖凉了沒有

這些，似乎變成了我的習慣

連身邊的朋友都覺得我好像在跟男友講話那樣...

每次都要聽到媽媽說：“晚安啊女兒，媽媽要睡了”

我才會安心的做自己的事情 =)

媽媽，不要嫌我啰嗦我

因為  我真的很想你 

來到台灣，學會的其中一件事情就是

“愛，要幾時說出來！”

我真的不想要等到後悔莫及   才來哭哭啼啼

的確，我很羡慕那些

很獨立，很自我的人

至少不會像我這樣  每晚都會愁眉苦臉的

久了真的會讓人覺得很煩

最近家裡的經濟  真的遇上了大麻煩

媽媽什麽都不告訴我     反而是要經由表姐的地方說出來

媽媽~我真的很擔心你  很擔心你

我在這裡  不想台灣人那樣  

每到星期四 星期五 收拾了行李 就可以回家去

可以每個星期看到你....

我在這裡，你做什麽  受了什麽委屈  經歷了什麽 有什麽困難

你不說  我在這裡真的不會知道的

我只能每晚從你的聲音中

知道你很累  知道你很忙

我很心疼  很自責

我不能在你身邊幫你按摩  不能分擔你的痛苦

我在這裡，唯一能做

就是省錢 省錢  省錢

就連冷衣  我都不買了 

原諒我騙你 ~ 原諒我騙你我已經買了冷衣

因為我真的不想要你擔心  

請你要放心 

你女兒我 脂肪很多 不怕冷  

也不會讓自己生病

因為我生病  只會讓你更擔心

我答應自己 答應你

不會再讓你操心的 =)

等我，還有88天

我就會暫時回到你身邊

那時候，我一定要每天粘著你

粘到你說我很煩  =D

話說回來

我覺得自己蠻幸運的 

到這裡  認識到了很多很多朋友

大家都好好哦   都很照顧彼此 =)

我算是他們裏面  最最最懦弱的了 =.=

我真的想要學習可以一個人也很enjoy的日子

這樣，我才不會一直麻煩人家陪我  要人作伴

我要學習一個人生活（雖然我可以預計自己做不到）！

快要期中考了，什麽都還沒複習到....................

我不想要讓媽媽失望 讓支持我的人失望

我一定要在新年回去的時候  有些改變！！

加油！！！

我最愛的女人！我愛你！

原來不知不覺，我來臺灣 已經是一個多月的事情了

從未離開過媽媽獨自到那麽遠的地方的我，可以撐到現在 算有點成長嗎？

或許在他人眼中，來臺灣 出國 離開家人 

是一件很平常的事情，不算什麽大件事 

但是其實對於一個獨生女 而且又是單親家庭的我來說  是件嚴重的事情。

我知道，我應該在決定來臺灣前  就要想到我們兩母女就得接受這個挑戰

這是我沒有想到  

我來到這裏，我會那麽想媽媽

是幻想力太豐富嗎？

還是自己顧慮太多？

來到臺灣，在新朋友面前崩潰了兩次了

兩次都是爲了媽媽的事情

以前的我...不是這樣的

發生什麽事情，我都不會大哭的

甚至不會在朋友面前大哭的

可是來到臺灣后，變得好沒用哦

每晚的九點，都是手機不離身的

因爲那時候  正是媽媽剛放工的時候  

所以我每次都會把手機拿得緊緊的  一定要在有網絡的地方

深怕媽媽找不到我，深怕自己不能在第一時間回復媽媽

呵呵，現在跟媽媽的身份好像對調了

變得我會一直催他記得吃東西，要記得喝水，要休息....

是個囉嗦的女兒

還有人說我像媽媽的男友

我也不知道爲什麽會這樣

每次在微信聽到媽媽很累很累的聲音

我的心 真的會麻了一下 然後眼淚就會在眼淚打轉

我不想哭  我真的不想哭

我更不想讓媽媽聽到我懦弱的聲音

還好微信是按著才會錄到聲音  

每次要哭前，都會深呼吸一口

裝沒事，再裝出開心的語氣  留言給媽媽

我並不是故意要那麽虛僞的

只是我覺得 將心比心  

給我聽到媽媽開心的聲音  我的心也會比較安定

相信媽媽也是，所以 每次都只想報喜不報憂

有什麽壓力  不敢說

有什麽事情難過  不想說

我只想讓媽媽覺得 我在這裡 過得很好很適應

有一次，不小心在通電話的時候

哭出聲音  讓媽媽聽到了

而且是停不下來的那種

媽媽嚇到了  也知道我哭了

反而安慰我說：“女兒，不哭。媽媽也不哭  我們要加油！”

天啊，聽了那句話  

我更難過了   哭得更兇了

馬上跟媽媽說  有事情要做  急急忙忙挂掉電話

然後在樓梯間哭個不停

那時候一直在想   我來臺灣 到底是不是個對的選擇？

跟媽媽分開兩地，真的是我想要的嗎？

可是真的很慶幸，我在這裡

遇到了一群 很棒很棒的朋友！

我真的謝謝老天爺關了我一道門 為我開了這一扇窗

如果不是這群朋友

我想，我已經回去馬來西亞了

打從心裏愛他們！

來到這裡，也幸好有很多很好的學姐幫忙
從一開始的選課 去玩 去認識市區
還有很多很多....真的很感謝他們全部

說過來這裡，要改掉emo的習慣
卻無能的把emo的習慣帶來台灣了...
我不希望自己這樣
因為我知道久了 會被別人厭惡
所以  我真的想要改掉這個壞習慣


每次跟家人視頻啊，微信啊
次次都會想流淚~
最近好不容易適應了
卻讓我聽到了個壞消息
差點撐不住，第二次崩潰就是因為這個

媽媽啊，我真的很擔心你
你知道嗎？當我聽到那個消息的時候
我是多麼想馬上回到馬來西亞
緊緊的抱著你
我是多麼的心疼你


最近遇到九王爺
你又要忙開店，又要忙賣齋菜
每天早上很早出門 ，晚上十一二點才忙完
每次 聽到你很累的聲音
我真的覺得自己太無能了
我什麽都不能為你做~

原諒我是個沒用的女兒......</3


每個人都說，我不可以放棄
我真的不要放棄 我也不想放棄
但是每當我拾起信心，總會有事情讓我的心情馬上跌下谷地...
實在無言..


倒數92天  回去跟媽媽相聚!

從新開始、從心開始

再開多一個新的部落格了，
以前的那些.... 呵呵 變成回憶吧
好與不好的 都已是過去式了。